|
|||
|
Мысли о
кухне? При изобилии выбор
труден. Мы поможем Вам.
|
|
Весёлая страничка Разговор двух женщин. Слесарь в шкафу Вызвала женщина слесаря. - Понимаете, у меня что-то
случилось со шкафом. Когда на улице едет трамвай,
двери слетают с петель. Может, петли заменить или
подвернуть? Слесарь снял туфли, залез в
шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем дело. Вдруг пришел муж. Видит
туфли мужские, подходит к шкафу, открывает
дверь и видит - мужик! - Ты что здесь, сволочь,
делаешь? - Гадом буду, хозяин, не
поверишь - трамвая жду! Новоселье с новой кухней и спальной Приходит с работы муж. Видит дверь на замок не закрыта, а из кухни его новой кухни идет неприятный запах Горелова, не раздумывая, летит на кухню. На плите горит картошка в сковороде. Снял с огня сковороду, унялся дым, затих звук кипящего
масла, тут мужик и опешил от новых звуков из его новой спальне.
Подкрался, заглянул , а там такое??? Первое, что пришло в голову-схватил на кухне горящую
сковороду, с горелой картошкой, метнулся в спальню и бросил ее на новую кровать. С горя вышел из квартиры, сел на ступеньки и закурил. Поднимает муж голову, а с низу летит по ступенькам его жена и кричит- «Чего расселся ужин сгорит, пропусти быстрей и бегом на
кухню. Муж за ней и недоуменно кричит на ходу: –«Дорогая ,ты где была и кто вообще-то в нашей спальне» Жена видя, что пожара нет и не найдя горелой картошки,
спокойно объясняет мужу:- «Поставила жарить картошку - не оказалось дома соли, я к соседке, ее нет, пришлось спускаться ниже этажом к Вальке, слово за слова, чуть не забыла о картошке. А в спальне сестра, на новоселье вместе приглашали, помнишь, только у нее теперь новый молодой муж. Сейчас познакомлю! Реклама. Кожаная мебель
«Моцарт» проскрипит Вам, наиболее известные мелодии великого
автора. В тему «кризис» Встречаются два друга - Ну как живёшь? как дела?
Как бизнес? - Торгую. Мебель продаю. - Хороший бизнес. А какую? - Да пока свою, с дачи
мебель продаю. Ну Василий Иваныч! В штаб привезли новую
мебель. Внезапно перегорела
лампочка. Василий Иванович в
своих грязных сапогах залез на новый полированный стол ее менять. Петька с горечью: - Василий Иваныч! Ну ты хоть
бы газетку подстелил! - Да ничего, Петька, я и так
достану! Застрявший диван. Купил один мебель. Пытается затащить через
лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку
выходит сосед. - Слушай, сосед, помоги протащить,
этот чертов диван. Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни
с места. Тот, кто купил: - Ладно,
хватит. Чувствую, мы его никогда не
втащим. Сосед:- Как Втащим?!... Жена. Купила скалку. Пьяный муж,- "В доме ни
грамма спиртного, а она мебель покупает" Сосед купил мебель. Сообщение на пейджер:
"Сосед купил мебель. Сегодня ночью приду тебя
душить. Подпись: Жаба" Диван. Приходят гости домой к
старому товарищу и пытаются устроиться на видавшем виды диване. Но тут хозяин квартиры
говорит: - Только не садитесь на этот
диван! В нем полно клопов! - А что же ты его до сих пор
не выбросил? - Пытался... Много раз, но
они все время приносят его обратно. 6-ти вольтовый аккумулятор. - Может ли убить человека
6-ти вольтовый аккумулятор? - Может, если он упадет со
шкафа. Кашпировский и Чумак Идут Кашпировский с Чумаком
по улице. Чумак говорит: - Вот ты такой могучий
сделай так, чтобы с восьмого этажа пианино выбросили. - Сейчас сделаем. - И
напрягся. На балкон выходит человек и
бросает холодильник. Кашпировский говорит: - Не понял, - и опять
напрягся. Опять выходит человек и
бросает телевизор, пылесос, шкаф. Кашпировский: - Опять не понял. И опять
напрягся. Мужик тащит на балкон свою
жену и кричит: - Пощади-и! Ну нет у меня
пианино!" Четвероногий друг. - Где ваш супруг? - Дома, со своим
четвероногим другом. - А я и не знала, что вы
обзавелись собачкой! - Это вовсе не собачка, а
диван... Мебель красного
цвета. В брачной конторе. - Вы кого предпочитаете,
мисс, блондина или брюнета? - Мне хотелось рыжего!
Знаете, у меня вся мебель красного цвета! Дележка мебели. Я так рад, дружище Сэм, что
вы с женой наконец-то помирились! - С чего ты взял? - Но я же сам видел, как вы
дружно пилили и кололи дрова! - А! Это мы делили мебель. Новый русский Куплю мебель пр-ва Польши:
кухни, стенки, спальни - на дрова для камина. Новый Русский. Удобная мебель. Удобная мебель для
новобрачных продается в салоне для новобрачных "Аллес
фюр фрайер". Главное удобство, например,
предлагаемой здесь кровати - раскладушки
состоит в том, что, в отличие от личной
жизни, она всегда складывается. Высокий шкаф. Женщина просит в магазине
высокий шкаф. Ее спрашивают: - У вас что, потолки
высокие? - Нет, сосед. Свежий анекдот. Объявление в витрине
мебельного магазина: «Если Вам не хватает денег
на приобретение антикварной мебели - купите у нас современную мебель в
кредит! Пока вы выплатите за нее всю
сумму - мебель успеет стать антикварной». Итальянский шкаф Началась у одного
менеджера черная полоса в жизни. Жена ушла, с работы выгнали.
Продал из дома все что было.
Остался итальянский шкаф
и табуретка «Барселона». Приходит он домой, берет
веревку, становится на табуретку и видит - на шкафу лежит
бутылка Smirnoff и пачка Marlboro. Достал человек бутылку,
пачку, выпил, закурил, посмотрел на крюк с веревкой
и говорит: - Что же я такое удумал?
Жизнь только начинается! Дележка мебели (2). Разговор двух бизнесменов: - Я так рад, дружище , что
вы с компаньоном наконец-то помирились! - С чего ты взял? - Но я же сам видел, как вы
дружно пилили и кололи дрова! - А! Это мы делили мебель из
нашего офиса. Офисная жизнь В кабинет директора фирмы
бочком протискивается ревущая секретарша. Директор: - Что случилось? - Начальник службы
безопасности передвигал шкаф в бухгалтерии, споткнулся, и все папки
посыпались ему на голову... - Ну и что тут плакать,
наоборот, смешно! - А я и рассмеялась... Обьявление в
Интернете. Куплю мебель пр-ва Польши:
кухни, стенки, спальни - на дрова для камина. писать: kceniya.sobchak@yandex-rublevka.kz Сдача проекта
заказчику Мебельная компания завершила
работы по крупному проекту офиса. От заказчика была
прислана комиссия, принимать новый офис. Долго ходили по этажам,
смотрели мебель. Наконец пришло время
подписывать Акты сдачиприемки мебели. Подписывая документы, Председатель комиссии
говорит представителю мебельной компании: - Не кажется ли вам, что
встроенные шкафы слишком велики? - Какие шкафы?! - удивляется
тот. - Это же переговорные комнаты! Борьба за
эффективность. Чтобы улучшить работу
компании, переставили мебель по фен-шую. Это ни к чему не привело. - Я в молодости работал
вышибалой в публичном доме, признался пожилой сотрудник. - Там при уменьшении доходов
не кровати переставляли, а б...ей меняли. Живой дизайн проект. Приходит негр к врачу и
говорит: - Доктор, у меня болит
поясница. - Ну что ж, раздевайтесь.
Полностью, полностью: Становитесь на
четвереньки... Да!.. А ну-ка руки в локтях согните... вот-вот... А теперь станьте так же вот
здесь возле окна... Нет, давайте вот сюда к
шкафу... Нет, лучше вот сюда в уголок... Так... - Доктор, у меня радикулит? - Да радикулит, радикулит,
конечно, сейчас я мазь выпишу... - А зачем Вы меня двигали по
комнате? - Да вот столик хочу черный
купить, вот и смотрю как он будет
смотреться... Командировка. Директор мебельной фабрики
поехал в командировку в Париж. Возвращается - масса впечатлений. Директор. О, такой город!
Такие улицы! Такие магазины! Друг. Ну а женщины? Директор. О! Это что - то
невероятное! Мечта! Главное, любого мужика
понимают с полуслова. Вот например, захожу я в
маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается
умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я
по ихнему ни слова. Рисует мне на салфетке
рюмку. Я наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я даю
закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я приглашаю ее на танец. Друг. Ну а потом? Директор. Рисует кровать. Друг. А ты? Директор:-"До сих пор
не пойму как она узнала, что я директор мебельной фабрики". Круглый дом. Мужик построил полностью круглый
дом. Все комнаты круглые, вся мебель круглая. Сосед:-" А почему у
тебя все круглое?" Хозяин:-" Да просто тут
недавно теща пришла и спросила: у вас тут для меня уголочка не
найдется." Мебель, мебель выносите. Приходит любовник к чужой
жене. Раздается звонок в дверь. Любовник лезет в шкаф. В
доме начинается пожар. Муж с женой лихорадочно
мечутся по квартире, собирая вещи. Глухой голос из шкафа. Любовник:-« Мебель, мебель
выносите!!!» Девушка и
психолог. Девушка приходит к
психологу. Психоаналитик. На что
жалуетесь? Девушка. Доктор, депрессия! Все надоело, мужики козлы,
подруги стервы. Психоаналитик. Я думаю, Вам
нужно обновить свою жизнь, сделать стрижку, переставить мебель в комнате. Девушка. Все перепробовала,
уж и не знаю, что еще сделать. Психоаналитик. Хм. О!
Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе. Звонок по телефону. Перв.мужчина:-"
Здрасте. Вам мебель нужна?" Втор.мужчина:-" Нет,
спасибо, не нужна!" Перв.мужчина:-" Ну
тогда выносите мы сейчас приедем!" Пессимист. Пессимист. Если Вам говорят,
что у Вас уютное жилье, то чаще всего имеют в виду, что маленькое, тесное и
заставленное мебелью. Решение проблемы. Жена. Мы с мужем все думаем,
кого завести: собаку или ребенка. Муж. Все никак не можем решить,
что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь. В гостях. Девушка приходит в гости и
видит, что вся мебель обита такой
же материей, из которой сшито ее платье. Девушка. Какой ужас!
Придется весь вечер без остановки болтать. Парень. Зачем? Девушка. Чтобы никто не
принял меня за стул. Развод.. Муж. Когда от меня ушла
жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме. А когда - то везде стояла
мебель. Продажа мебели. Графиня средних лет дала
объявление о продаже части мебели из своего особняка. По объявлению приходит
старый граф. Граф. Мадам, я бы хотел
приобрести вот эту чудесную кушетку. Графиня. Простите, граф,
только не это. Она дорога мне, как память о поручике. Граф. Тогда, вот этот
обеденный стол? Графиня. О, нет, он тоже
память о поручике. Граф. Однако, может этот
белый рояль? Графиня. Простите, но и он
память о поручике. Граф. Мадам, ну тогда,
может, хотя бы вон ту шикарную люстру. Графиня. Ах, простите, нет.
Поручик был таким фантазером! Мебель красного цвета. В брачной конторе. Служащий. Вы кого
предпочитаете, блондина или брюнета? Женщина. Мне хотелось
рыжего! У меня вся мебель красного цвета! Кредит. Решила блондинка кредит на
мебель взять. Пришла в банк, заполняет
бумаги. Менеджер ей говорит: -А
здесь сумму пишите прописью. Она: -А это как? Он: -Ну
буквами значит. Она ему: -Молодой человек, Вы в своем уме? Как я могу число буквами
написать? Для чего же тогда цифры существуют? Не все в анекдотах
обман! Захожу на кухню, вижу
огромная лужа на полу. Кричу на собаку: - $#$$!Ты почему на кухне
нассал! Тот смотрит на меня с
виновато-удивленным видом, типа, "может я чего не
понимаю, но... " Тут до меня доходит, что
холодильник я не размораживал лет сто, а днем, видимо, отключали
электричество. Говорю собаке: - Абрек, извини, не разобрался! Слышу голос: - Так сначала разберись, а
потом ори! Немедленно выпадаю в осадок. Вспоминается анекдот
про собаку и корову. Мысль - не все в анекдотах
обман. Вторая мысль - неужели правда. Третья мысль - может с крышей что. Стоим и молча таращимся с
собакой друг на друга. Сзади голос зятя: - А ты почему входную дверь
в квартиру не закрываешь? Неимоверное облегчение... Мебельный салон. - Я вчера купил у вас стул,
а он сломался! - Вы сами виноваты, Вы же на
него сели. За компьютерным
столом Отец сидит за компьютерным
столом, увлеченно убивая компьютерных монстров. Входит сын. - Привет, Па! - Ты где болтался?! - В Армии, Па! Девиз в мебельном
магазине: Качественный офисный стол
просто обязан выдерживать двоих... Кошка на кухне. Подробности не помню, но
где-то так. Мы с женой в спальне, не то
позднее утро, не то ранний вечер. Вдруг, в кухне звяканье не
то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе кухни. Что наказуемо для нее очень.
Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу, мягко так, в кухню. А это за
три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, убей
суку!" Я не знаю, что подумала теща
тогда, увидев меня голым, но по кухне она, заметалась. Тест. Маленький тест на
воспитанность: вставьте пропущенные буквы в
слове "*у*ня". Если получилось
"кухня", то вы воспитанный человек. Если получилось нечто иное -
есть повод задуматься! Объявление в газете. Обиваю двери и мебель
кожей заказчика. Из рекламного
агентства Работаю в мебельной фирме.
Мебель не дешевая, клиенты соответствующие. По договору с одним рекламным
агентством, их фотограф снимает для наших рекламных материалов реальные
интерьеры наших клиентов. Поменяло агенство нам фотографа - и поток
фотографий резко снизился. Начинаем выяснять, фотограф обиженно объясняет,
что мы не проводим работу с клиентами. Не договариваемся то есть, и его не
ждут. А бывает даже больно прогоняют. Оказалось - его первой фразой, когда
там бодигард какой-нибудь двери открывает, было: "Здравствуйте, я из
рекламного агентства..." Конкурс на мебель. Объявили конкурс на мебель
для малогабаритной квартиры. 1-ое место занял горшок с ручкой внутрь. Вор Человек проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам
стола и комода. - Что вы ищете? - спросил хозяин. - Деньги, - отвечает вор. - Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь |
|
